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已经三个半月没有见面了,快一个月没有联系,我还是走不出来,我还是一直哭,我还是沉浸在痛苦中,我好恨,好恨你已经往前走我却没有办法,整天蜷缩在家里,工作也不想找,生活也不想过,饭也不想吃,我好恨我自己,我好恨我自己!为什么,为什么要经历这些!

去给好朋友当伴娘,看着他们那么幸福,我脑子里全是你以后也会那样开心的迎娶她吧?说什么喜欢说什么爱,都是骗我的,你跟谁在一起都可以是吗?

可是,为什么我不行,为什么我做不到跟谁一起都可以!

我以后不要喜欢别人,不要爱任何人,不相信爱情,也不相信人性,只为保护好自己不再像今天这样痛苦受伤害

对你失望的早晨

又是一个被你占据脑袋而醒过来的早晨,大多数时候是生气的。有些事越来越清晰,今天脑海里浮现的是一辆列车,你明明从一开始就知道你的轨道,我在轨道的一旁,你开过来从我这里拿到所有你想要的,然后转身离去,回到原有的轨道。

还真是自私啊

你可能会说,那我能怎么办,你可以告诉我你知道你自己终究会和她在一起,而不是骗我说你们不是一路人,而不是一直给我希望你有可能和我一起。让我不断的把心掏给你。你自己内心盘算好了一切,对自己利益最大化的一切。

我的这份爱,是你偷来的。你拿完所有你要的,觉得是时候要走了,我被伤得体无完肤,居然还反还过来担心着你,但你从来都把自己安排得很好不是吗。

你试图告诉我,你认为带给我的都是美好的。你无法知道你带给我的伤害是美好的多少倍。在你面前很少向你表达对你的愤怒,不忍心伤害你,从来都是把负面的消化成美好,展现给你。

我从来不信那些毒鸡汤的话,要感谢那些伤害我人,他们让我们成长

伤害就只是伤害,要感谢的只有也只能是在遭遇巨大灾难后颤抖着站起来的自己。有的人面对这样的灾难就也许就站不起来了,那些伤害别人的人的行为,出发点始终都是坏的,糟糕的,无法被美饰的。

你让我看待世界的眼光变得越来越黑暗,你让我对人有更多的防备,你让我对我曾经期待的爱情产生莫大的质疑,我开始讨厌自己,责怪自己纵容你肆意的伤害我,内心的美好,被你摧毁了很多。

爱情里愚蠢的我,把所有的智慧花在去编造出一个与我完全相反的价值观的世界去跟周围的人解释这一切,也不断的试着说服我自己;这个男孩是喜欢我的,但是他想要的生活是平平淡淡的,他认为结婚和恋爱不一样,他的家庭让他不能脱离现实,父母没有逼他,但是他们的观念影响到他,让他认为和那个相亲的女孩在一起是最好的选择。所以他放下自己喜欢的人,去和一个合适的人在一起。他告诉我不是喜欢就能在一起的,他告诉我放下我没有那么简单,他还告诉我她喜欢那个女孩还不如喜欢我多,他告诉我他们不是一路人,然后最后我问他为什么和她在一起他说因为合适。

我问他,你喜欢那个女生吗,他说喜欢她还不如喜欢我多呢,这句话刺痛着我很久,终究是喜欢她的对吗。那你又对我说什么爱呢。喜欢一个人的时候就已经无法分心,眼里只有这一个,你同时看到两个不说你还要告诉我,你爱我。这是什么情绪我不明白,也许世界词典上应当增添一个词来形容你那样的情绪和感受,但和爱相差十万八千里。

我一直试图去肯定这个世界人与人不同,我一直试图理解你的世界,去证明那个世界的存在从而证明他的行为是符合逻辑的。

尽管在那个编造的世界里,父母没有逼婚,事业刚刚开始,还有经济压力也不具备结婚的条件,这样的情况下,你选择一个所谓合适的人把爱的人撇在一边。这不合逻辑,如果存在,那这个人就是一个懦弱而认命的人。他认为自己不会拥有爱情他不敢去追求什么别的东西,认了他自己认为的命。老天没有局限你,是你自己局限了自己。

我不知道你是哪一种,对你的偏袒,我会把你向符合逻辑的那一方去述说,因为那样,你就不是她们口中的骗子和渣男。我也没有被欺骗。

曾经我对你有期待,我认为你内心深处有一团火,那团火和我内心的火是相似的。我以为我可以把你的火焰勾起来。

现在看来是我误解了。

我对你失望了。一天天在加重。

我知道自己对一个人失望以后的情绪,会变成厌恶,会反胃,会恶心想吐。本不应该发生在你身上的。但,现在不可抑制的在发生了。我开始厌恶我爱的人。

我甚至祈祷给我一场车祸,忘记这一年,该多好。

梦见你告诉我,你要结婚了,含着泪跟我说,我要先走一步了。梦里的我,没有哭,跟你一起看了那个女孩的照片,挺美的,比我瘦。但梦最后还是没有避免的,以生气收场。

好想把你忘掉,好累。厌倦梦里是你,更厌恶梦里是你还不想醒来的痛苦;我要放过自己往前走。不留恋。

不知道为什么今天这么想你,已经不会像之前那样泪流不止,但眼眶总是充盈泪水,想你,念你,也不能找你,你已经往前走了吧,对我的思念也会随着时间和生活里其她的人慢慢冲淡,我都是如此,更何况是你呢。这方面,你一向做得比我好。


在我的世界里,我认为爱和喜欢可以冲破一切,任何都可以共同面对和承担,但现实扑面而来,感情没有我想的那么神圣和坚不可摧,反而脆弱得不堪一击,生活不易,而景上添花的爱情如果带来太多阻碍与坎坷,是不是就没有那么美好了,而我又有什么资格要你和我一起冒险。又怎么可以理直气壮的说,要你放下安稳的生活,和我去追不确定的未来。


如果有一天,我世界里那样的爱情,在我身上出现了,我会告诉你,让你知道,是存在的,是可能的,是美好的。


你一定要加油让自己非常的幸福,让放下我 这个选择,变得值得。


我想你了,我也知道你也在想我,彼此都加油吧,你是第一个当我在想你的时候,我也确信你在想我的人,你占了很多第一次了,不过都很美好。


离开你真的很痛苦,像戒毒。反反复复。无意中上一次见面好像就是永远的离别了,想你再一两年,应该已经结婚,生子,为养家而努力吧,我可能还在世界某一个角落漂泊,去追自己不知道的梦。

我们两个世界的冲击,以前我这个常常做梦的人,碰到你那个现实的世界,被冲击,现在能明白也能体会,留下的也是珍贵。

心烦意乱,焦虑,对未来的迷惘,对自己的质疑,恐惧


抽烟确实让我平静,沉下来,也不冲动,记得你让我对画画说,少抽爆珠,对喉咙不好,现在我也学会了,但我想这种小事你不会介意


一直都明白我不能给你你想要的,对你的不舍,让我总是想忽略这些现实。我想你幸福,不能再利用你对我的喜爱和感情去让你牵绊为难,我想你好好的生活,好好吃饭,好好保护胃,你很清楚自己要怎么样的生活是对自己最好,你有你的轨道,我的出现是欣喜是爱恋,但也让你为难了


我也会往前走,照顾好自己,努力的生活,不知道我们的缘分用完了没有,估计是用完了,没关系,我已经学会放心里了,有过这一段,已经很好。